Грани любви

Современная семейная психология выделяет три основных мотива любви: «Я буду любить тебя, ЕСЛИ...»; «Я буду любить тебя, ПОТОМУ ЧТО...»; «Я буду любить тебя, НЕСМОТРЯ НА...». Этот материал о том, чем характеризуется каждый тип отношений

Конечно, в реальности все очень переплетено и гораздо сложнее, чем представляют теоретические рассуждения. Бывает, что в душе потребительски настроенного человека вдруг просыпается нечто возвышенное, благородное и ради любимого он идет на любые жертвы. А бывает наоборот: пылкое, безоглядное чувство сменяется холодностью и отчуждением. Но и в схемах есть своя правда. О ней мы сейчас и поговорим, а заодно проверим себя, каковы мотивы нашей любви к ближнему. В определенном плане такая самопроверка, критический взгляд на себя помогут лучше подготовиться к исповеди.

1. «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЕСЛИ...»

Согласно В. Франклу, самый примитивный психологический уровень любви — сексуальное отношение. Оно направлено исключительно на физическую «оболочку», на привлекательные внешние данные партнера. Влечение к соитию, даже вопреки разумным доводам, характерно для людей, влюбленных в чужое тело. Возбуждение у здорового человека, конечно, стимулируется телом любимого, но само чувство обращено все-таки в глубь сердца. Здесь же тело становится идолом, и человек поклоняется ему. В. Франкл резонно полагает, что любить можно только личность. Безликость любить нельзя. Неверность в таких отношениях вполне возможна. Там, где отсутствует счастье в любви, эта пустота «должна компенсироваться количеством сексуального удовольствия...» Выражение «Я поимел эту женщину» полностью раскрывает сущность такой эротики. То, что ты «имеешь», ты можешь «обменять». «Что представляет собой человек, в счет не идет, а учитывается только, насколько он привлекателен как возможный сексуальный партнер». В. Франкл убежден, что простое увлечение основано исключительно на эмоциях и физиологии. Если сексуальное удовольствие становится самоцелью, и человек зацикливается на этом, то «вся его будущая супружеская жизнь может быть нарушена. Тогда, когда он полюбит по-настоящему, он окажется уже не в состоянии ни повернуть назад, ни двинуться вперед...» Беспорядочные интимные сношения калечат психику и личность, ориентируют на поиск фальшивых ценностей и ложного смысла жизни. Упрощенные, примитивные сношения — ядро «психологии блуда». «Сексуальный угар» является извращенной формой нормального, естественного, Богом данного инстинкта продолжения рода. Отсюда — неврозы и другие психосексуальные расстройства. С точки зрения психологической гигиены проституция опасна точно так же, как она опасна с точки зрения гигиены тела.

Главный повод этой страсти - деньги. Один известный эстрадный певец на вопрос: «Какие девушки тебе нравятся больше?» — ответил цинично, зато откровенно: «Богатые». К сожалению, сегодня в нашем обществе все чаще встречается то, что Лен Макмиллан назвал любовью с каким-либо условием: «Я буду любить тебя, ЕСЛИ ты будешь любить меня, ЕСЛИ доставишь мне комфорт, ЕСЛИ будешь меня ценить, ЕСЛИ ты имеешь успех и влияние, ЕСЛИ соответствуешь моим ожиданиям и требованиям, ЕСЛИ по-прежнему будешь нести свою половину ноши и т. д.». Очевидно, движущим мотивом такой страсти является наше «я». Оно жадно преследует свои чисто эгоистические цели и остро нуждается в самовосхвалении, саморекламе. Супруги, готовые испытывать взаимное влечение лишь на каких-то условиях, на самом деле любят не свою половину, а самих себя. Попав в эту коварную ловушку эгоизма, люди обычно слишком поздно понимают, что их вовсе не любили, а просто использовали. Подобные ситуации убеждают нас, что мы нуждаемся в нечто большем, чем «условная любовь». Люди, которых она погубила, часто обращались за советом и помощью к знаменитому афонскому старцу Паисию. Подвижник отвечал им: «Владелец кабака, хотя и водит дружбу с пьяницей, но дочь свою замуж за него не выдает. Прекратите греховные связи. Если те, с кем вы грешите, вас действительно любят, они оценят это должным образом. Если же они оставят вас, то это означает, что они вас не любят, и вы не будете тратить время зря».

2. «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО...»

По мысли В. Франкла, эротически расположенный человек увлеченне только сексуально. Его привлекают и физические достоинства, и душевные качества избранника. Эмоциональное возбуждение приводит к восторгу и побуждает ценить в человеке положительные черты его личности. Легенда гласит, что древнегреческий мудрец Эзоп был чрезвычайно уродлив. Однако это не помешало жене его господина влюбиться в него. Иногда человек восторгается тем, что кумир его сердца — удачливый спортсмен, талантливый артист, «крутой» бизнесмен. Постепенно или тотчас же возникает определенная душевная привязанность, порой эротического характера. Лен Макмиллан справедливо считает любовь по принципу «ПОТОМУ ЧТО...» предпочтительнее любви по принципу «ЕСЛИ...». Радует уже то, что другого человека хотя бы ценят. «Я буду любить тебя, ПОТОМУ ЧТО ты хороший сексуальный партнер, ПОТОМУ ЧТО привлекательно выглядишь, ПОТОМУ ЧТО преуспеваешь, ПОТОМУ ЧТО ты популярен, ПОТОМУ ЧТО вселяешь в меня уверенность, ПОТОМУ ЧТО напоминаешь мне моего отца и т. д.». Однако «заслуженная любовь» чревата тем, что разжигает в человеке стремление к соперничеству. Желание постоянно принимать похвалы за все, что мы делаем ради любимого, тщеславно и подчас становится навязчивой идеей. В результате дух конкуренции требует все время расширять круг наших почитателей. Вдобавок появляется и зависть ко всем, у кого имидж лучше. В самом деле, жену любят, потому что она красива. Как она станет относиться к новой секретарше своего мужа, которая превосходно выглядит, да к тому же на двадцать лет моложе? Мужа любят, потому что он деятельный человек. Как сложатся его отношения с начальником его жены, который столь же активен и в придачу гораздо богаче? Девочку любят, потому что она самая маленькая в семье. Как она поведет себя по отношению к своему младшему братику? Любовь по принципу «ПОТОМУ ЧТО...» вселяет тревогу и неуверенность. А вдруг любящие нас увидят другую картину?! Вдруг они догадаются, что мы вовсе не так привлекательны, как им представлялось. Боязнь будущего охлаждения чувств порой мешает наслаждаться совместной жизнью с другим человеком в настоящем. Библия же напоминает нам, что истинная любовь несовместима со страхом: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся несовершенен в любви» (1 Ин. 4, 18). Зачастую мы упускаем возможность сказать другим людям, как много они для нас значат. Иногда нас смущает, что признательность, открытость и искренность примут за слабость и беззащитность. Печально, но подчас мы слишком поздно находим более возвышенный мотив любви, нежели принцип «ПОТОМУ ЧТО...»

3. «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НЕСМОТРЯ НА...»

Виктор Франкл пишет, что настоящая любовь делает зрячим, а не ослепляет. Она проникает сквозь физическую «оболочку» и психические «покровы» внутрь духовного ядра личности. Обольстительная внешность или привлекательный темперамент — уже не самое главное. Эта любовь воздействует на духовный стержень, делает человека незаменимым и не сравнивает его ни с кем. Она позволяет ощутить другую личность как целую уникальную Вселенную и тем самым расширяет наш собственный внутренний мир. Она преображает, одухотворяет, помогает любимому стать таким, каким его видит любящий. Ибо тот, кого любят, стремится быть достойным того, кто его любит, старается соответствовать хорошему представлению о нем. «Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем» (1 Ин. 4, 16). Остается самое трудное: сделать нашу любовь такой же. Богоподобными по праву являются жертвенная материнская и самоотверженная супружеская любовь. В очах Божиих они бесценны и потому спасительны для души человека. Старец Паисий Афонский рассказал следующую историю. К нему приехал один грек из Америки, по профессии врач. Православный, но вопросы веры беспокоили его мало: и пост в пятницу не соблюдал, и в церковь не часто ходил. Он хотел поговорить о чудесном событии, которое ему довелось пережить. Однажды вечером, когда он молился у себя в квартире, «отверзлось небо» и его осиял свет. Потолок и все сорок этажей над ним исчезли. Он пребывал в этом свете долгое время, сколько — точно не знал. Старец почувствовал, что это знамение — от Бога, и был поражен. Это — подлинное чудо... Человек видел «нетварный свет»! Что же он сделал в своей жизни? Почему ему дарована такая удивительная благодать? «Он состоял в браке, имел жену и детей. Как-то жена говорит ему: «Я так устала от всех этих домашних хлопот. Мне хочется выезжать в люди, не все же дома сидеть». Что тут скажешь? Она к тому же не работала. Вот и начала повсюду разъезжать со своими подругами и его каждый вечер куда-нибудь вытаскивать. В скором времени говорит: «Хочу гулять одна с подругами». Ради детей он смирился и с этим. Прошло еще какое-то время, и она заявила: «Хочу одна поехать на курорт!» Что делать? Дал ей и деньги, и машину. Потом жена потребовала, чтобы он снял ей отдельную квартиру, водила туда своих друзей. Он беседовал с ней, увещевал: «Послушай, детям-то нашим каково видеть все это?» Безрезультатно. В конце концов эта женщина забрала у него много денег и уехала насовсем. Как же он переживал! Через несколько лет он узнал, что его бывшая жена пала так низко, что стала торговать собой в притонах Пирея! Он пришел в отчаяние! Плакал... Хотел поехать туда и разыскать ее. Но только что бы он ей сказал? Он стал на колени и начал молиться: «Боже мой, просвети меня, что мне сказать?.. Что мне сделать, чтобы спасена была эта душа?..» «Видишь, — разъяснил старец, — он переживал за нее. Хотел, чтобы спаслась ее душа. У него не было ни мужского эгоизма, ни злопамятства, ни презрения... Его сердце болело о падении этой несчастной. Он жаждал ее спасения.И тогда Бог отверз небо и осиял его Своим Светом. Видишь, как оно бывает? Видишь? Он жил в Америке, и в каком окружении? А мы, столь многочисленные монахи, живем здесь, на Святой Горе, среди святых, окруженные благодатью Пресвятой Богородицы, и, несмотря на все это, не преуспеваем!»

Итак, мы кратко описали три мотива и соответственно три вида любви. Какая же из них — «условная», «заслуженная» или «бескорыстная» — наиболее скрепляет отношения супругов? Какой из мотивов — «Я хочу тебя», «Я хочу быть с тобой» или «Я отдаю себя тебе» — надежнее цементирует прочность семьи? С помощью интервью и анкетирования психологи исследовали три тысячи дружных, благополучных семей. Опрос продемонстрировал, что мир и лад воцаряются в семье, когда супруги руководствуются принципом любви «НЕСМОТРЯ НА...». Он не сопряжен с оговорками и условиями в настоящем. Он не вселяет тревоги и опасений за будущее. Но, как ни странно, подавляющая часть людей выбирает любовь по принципу «ПОТОМУ ЧТО...»! Они считают унизительным, если их любят, невзирая на их слабости и недостатки. Л. Макмиллан приходит к важному психологическому выводу, проясняющему намерения двух сердец — любящего и любимого: «Наша грешная эгоистичная природа стремится к тому, чтобы, получая любовь, самой играть какую-то роль... Трудно представить себе молодого человека, который сказал бы своей подруге: «Дорогая, я хочу, чтобы ты знала: я женюсь на тебе, НЕСМОТРЯ НА все твои многочисленные недостатки!» Вы думаете, она согласится выйти за него замуж? Много ли желающих, чтобы их любили, НЕСМОТРЯ НА то, что они из себя представляют? Скорее всего мы предпочтем быть любимыми благодаря определенным качествам, которыми обладаем. В этом и заключается странная дилемма любви. Мы хотим, чтобы нас любили без всяких оговорок, но в то же время стремимся заслужить такую любовь» (курсив мой. — К. З.). Как же достичь семейной гармонии? Видимо, надо учиться любить близких по принципу «НЕСМОТРЯ НА...», однако не тщеславиться и не афишировать свое убеждение. Может быть, это и есть смирение?! По замыслу Божию, супруги должны восходить от телесного соединения через душевную привязанность к духовному единению. С годами последнее все более освящает первое и в конечном счете становится наивысшей целью брака, реальным воплощением любви. Господь открывает человеку внутренние очи его сердца и помогает узреть в любимом образ Божий. Этот образ оказывается столь ослепительно прекрасным, что даже видимые недостатки отходят на второй план. Тогда «НЕСМОТРЯ НА...» неожиданно сочетается с «ПОТОМУ ЧТО...», но — уже в возвышенном, божественном варианте.

В идеале настоящая супружеская любовь обращена и к телу, и к душе, и к духу. На физическом уровне это выражается в нежности и ласке, кульминацией которых является интимная близость. Доброжелательность, сердечность, умение быстро погасить гнев и снять разногласия — признаки взаимной душевной чуткости и внимания. А духовная сторона любви побуждает на деле следовать совету апостола Павла: быть терпеливым и милосердным, прощать обиды и ошибки, не бесчинствовать и не воздавать злом за зло (см.: 1 Кор. 13, 4–7). Супруги призваны также постигать высший смысл своей совместной жизни, соблюдать единые нравственные принципы, хранить единомыслие в духовных вопросах, вместе молиться и воспитывать своих потомков в благочестии. Да, великого труда и сердца требует любовь. Но плоды ее окупаются сторицей. Воистину, «какою мерою мерите, такою же отмерится и вам» (Лк. 6, 38)!

К.В. Зорин, православный врач, медицинский психолог, бакалавр религоведения