Мифы о любви

Далеко не всегда многократно повторенная сентенция является достоверной. Заблуждения бывают распространены не меньше, а порой и больше, чем истина. Например, в представлениях о любви бытует огромное количество иллюзий и мифов. Поговорим о некоторых из них.

Миф 1. Семья должна начинаться с безумной любви

Содержание мифа: Сила страсти — вот что определяет, вступать людям друг с другом в брак или нет.

На самом деле: Если мы обратимся к евангельскому чтению во время венчания, то ответ мы обнаружим в истории о браке в Кане Галилейской. Помните этот образ выпитого вина? Вино на брачном пиру кончилось — это правда, глубокая правда любой брачной жизни, потому что, как правило, браки начинаются с какого-то сильного влечения, с обольщения людей друг другом. Это обольщение проходит. Иногда за год, иногда за месяц, иногда за одну брачную ночь. Человек через какое-то время обнаруживает, что рядом с ним хотя и супруг, но человек очень несовершенный. Кажется, что брачный пир закончен. Начинаются будни, вместо вина брачного пира — вода житейских будней. Кажется, что это недосмотр, ошибка, что человек неправильно выбран, оказался не тем. Нет ощущения того, что, раз Бог попустил этот брак, раз Он благословил этот брак, нужно с тем человеком, который тебе дан, при всех его несовершенствах что-то созидать. Действительно, это трудно. Поэтому многие семьи очень быстро — в первые три года — распадаются.

Но если есть ощущение того, что перед тобой не только супруг, но и брат или сестра во Христе, ты начинаешь учиться его прощать, учиться его терпеть и самое главное — никогда не забываешь о Боге, и Бог приходит, как Он пришел на брак в Кану Галилейскую. Помните, там Он воду претворил в вино, оказавшееся лучшим, чем то, которое было в начале брачного пира, на что обращает внимание архитриклин. Действительно, когда в такой испытывающей искушение семейной жизни люди уже реально воспринимают друг друга, не обольщаясь, и при этом не оставляют труда любви, терпения и милости друг к другу, появляется Христос. Он не может не появиться, если эта семья ведет жизнь церковную, причащается, молится, пребывает в богомыслии, — рано или поздно происходит чудо. Вода житейских будней становится вином, но вином лучшим, чем то, которое было вначале, это и есть та подлинная любовь, любовь Христова, очищенная от суетных страстей и наивного обольщения друг другом, с которого все начиналось.

Поэтому браки не начинаются с любви, они любовью завершаются, если не разрушаются на этом трудном пути. Подлинно христианская любовь — это венец брака, результат брака, а не его основание. Не случайно чинопоследование венчания напоминает чинопоследование монашеского пострига, брак — это в чем-то уход от мира во имя созидания конкретными людьми малой церкви; это истина даже для понимающих ее довольно абстрактная, а уж для людей нецерковных этого вообще не существует. А почему бы не попробовать с другим человеком еще раз что-то создать? Но в результате ничего не создается. Протоиерей Георгий Митрофанов

Миф 2. Мужчина полигамен

Содержание мифа: Мужчина от природы создан таким, что ему нужно больше одной женщины. А моногамия — чуть ли не насилие над природой.

На самом деле: Если мы будем говорить о человеке, каким он должен быть, каким его замыслил Бог, то, конечно, ни о какой полигамии не может быть и речи. Богу это не угодно. Один мужчина — одна женщина. Церковь не случайно так строго подходит к этому вопросу. Если, скажем, человек хочет быть священником, то одно из условий рукоположения — то, что он должен быть женат первым браком. Если я был разведен, а потом снова женился, то меня уже не рукоположат, так как мое прошлое дает понять, что во мне разрушена некая цельность, что есть некая червоточинка, которая не позволит мне стать служителем алтаря Господня. Иисуса Христа спросили о разводе, и Господь ответил, что разводиться вообще нельзя. Все были ошарашены, стали ссылаться на Моисея и его повеление давать женщине «разводное письмо», а Господь сказал, что Моисей «по жестокосердию вашему» дал это разрешение. То есть Бог иногда попускает что-то не потому, что так должно быть, а потому, что человек настолько пал и настолько несовершенен, что Господь, давая нам законы, учитывает это несовершенство. И эти многоженства даже ветхозаветных праведников нужно рассматривать исключительно в том контексте, что это было снисхождением к человеческой немощи. Протоиерей Игорь Гагарин

Миф 3. Любовь — это страдание

Содержание мифа: Где любовь, там страдание. И зачем Бог послал это несчастье на нашу голову?

На самом деле: Дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством — настоящей любовью. Любовная зависимость — это «голод», «жажда» по любимому, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений — это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме любимого, он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить, любой разговор сводится к любимому. Для зависимых людей любовь — это страдание. Им кажется, что страдание — это «лакмусовая бумага» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю. Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость, к сожалению, воспета литературой. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова...

Иногда творческие люди умышленно (часто бессознательно) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, которые вызывают наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь — искусственно смоделированное состояние, источник творчества. Литература, таким образом, программирует читателя на любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства — любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, бедную Лизу. Такая литература романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто зачитывается подобными романами (а бывает это обычно в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!»

Кроме этого подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям, к постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу. Настоящая любовь — это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь — это активная заинтересованность в жизни и свободном развитии объекта любви. Истинная любовь — это радость! Это — дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим удачам, а ты радуешься мне, если нам уютно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Психолог Марина Морозова